我和床的一次深夜长谈(三)

床:还不睡?

我:嗯,睡不着。

床:怎么了?明天不上班吗?

我:没什么……明天周三啊,正常上班。

床:刚刚听你妈妈打电话给你,说要给你介绍女生相亲,我听你的语气不是很乐意啊,是因为这个事情吗?

我:哎哎哎,你不要一天偷听我隐私好吗?

床:我听的还少吗?你觉得……

我:……???……

床:反正睡不着,不如聊聊,你看我也很无聊。

我:你确实够无聊的。

床:你说你也老大不小了,你妈给你介绍女生也是为你好,你就去看看啊,这有什么的?

我:你怎么也婆婆妈妈的,烦的一批!我说了我不喜欢这样,什么相亲介绍,太打脑壳了。

床:你不喜欢对方吗?

我:都没接触过,怎么喜欢啊?

床:那你都不想去接触,你怎么知道不喜欢?万一日久生情呢?

我:生你🐎的情呢!

床:别骂人啊,我还不知道你怎么想的吗?你不想去,为什么要让你妈发照片?你不就是想看看人家乖不乖,再决定?虚伪的颜狗!

我:我……

床:你看你,被我说中了吧?虚伪狗!你这个人能不能real一点啊!

我:好好好,是是是,行了吧,我就是看脸,怎么了?不行吗?有错吗?

床:emmmm,你这么一说似乎也没有什么错……哈哈哈哈……为什么人类总是这么虚伪呢?不直接说人家丑,不对,说长得不好看不就好了吗?

我:……..你一个傻逼家具,你懂🔨人类!傻吊!

床:你看你看,你这人这么爱骂人,难怪是单身狗!

我:那你直接说不会伤害人家嘛?再说了,其实家长介绍的真不好,万一最后谈崩了,爸妈也不好做人,还要跟亲戚论是非!不是就……反正就是不好!

床:哈,我知道了。你批龟儿渣男,你怕玩弄了人家感情了,父母那边不好交代!

我:我他🐎,我是那种人吗?

床:你不是吗?

我:我……..?????你这波嘲讽,我甚至觉得有那么一点点的道理…..

床:是吧,相处这么久,我就要看透你了!

我:可是你不觉得,有时候你还是少知道一些事情为妙吗?我随时可以把你处理掉,你信吗?

床:我不信,你这穷逼,没钱换家具!

我:我…….??????……行吧,哎~

床:你说你30岁了,就不着急吗?

我:我不知道,其实有时候挺着急的,这个着急就很难说,我也不知道是怎么一种着急,它不是那种工作做不完了面临检查的着急。也不是一定要做成某一件事的着急。它是一种?emmm,我想想……

床:嗯哼?

我:对了,是一种「也不就过完了一生」那种失落感的着急,你懂吗?也不就过完了一生,可是从没人和你一起共度过美好的时光。如果你不定义「一生」因为「一生」那么长,那你定义「青春」「年轻」也行啊?也不就「青春」「年轻」就完了的那一种失落!你懂了吗?

床:不懂!

我:我他🐎跟你一个傻逼家具说得着吗?沙雕!

床:之前经常来的那个女孩儿呢?

我:分手了啊!

床:为什么?

我:没有为什么!

床:说断就断?

我:是呀?还能怎么样?

床:你好绝情啊!

我:我不一直这样吗?

床:你有点轻贱感情!

我:这种事我跟你说不清楚,不过你说的有一点很对,我不知道为什么,我习惯于立即终止某些我认为不好的东西,不拖泥带水。

床:你内心不太信任「情感」这种东西?

我:不知道,有时候我会深陷其中,有时候我会觉得情感毫无意义。

床:这样好吗?

我:怎么定义好?

床:不知道!

我:这个问题可以pass了!

床:哦!

床:那你想找一个什么样的女生?

我:你这问题有点不够严谨其实,你是想问找一个什么女生干嘛?恋爱?结婚?还是纯粹玩儿?

床:你这问题问的我有点蒙啊,你小子这么多花花心思?

我:没有哇,我就事论事,我希望能严谨的回答你的问题!

床:那换个问题吧,你想象过你要拥有怎么样一种持久稳定的感情吗?你想过和怎样一个女性一起拥有婚姻家庭?

我:哇,你这个问题问的很大,一时间我真不知道怎么回答你!

床:那你顺便说吧,反正瞎JB聊呗~

我:呐,你说脏话了!

床:哦,我注意点~

我:其实我没有想过一定要拥有一段长久而稳定的感情,说真的~说不定你说我不信任感情这东西,确实还是有一点的。你说和怎样的女性与其拥有一个家庭的话,其实我觉得我自己好像比较逃避责任这个东西。

床:认真的?

我:嗯,大概就是这么想的。

床:所以你拒绝婚姻?

我:不是拒绝,是我没有想好或者真的没有想过要怎么面对。其实我害怕束缚,我怕某些责任和义务将我死死的束缚住,干扰我的某种自由。你懂吗?

床:乱搞的自由?

我:大哥,你过分了吧?

床:行行行,我错了,我委婉一点~

我:有时候当我晚上一个人跑完步回家一个人坐在电脑前,看书听音乐吃水果玩游戏写东西,我会觉得这样的空间氛围是一种独享的舒适感。我害怕有人突然闯进我的生活。其实怎么说呢,我并不是不想两个人一起跑步听音乐看电影吃水果打游戏,而是我根本不知道我的精神状态是不是足够接纳另一个思想意识到我的私有空间里面来。因此我略微有点恐惧。

床:擦,你这些观点新鲜又文艺哦,可是我听来听去,你这不就是批龟儿渣男,想玩儿女人又怕承担责任吗?

我:你都这样说了?我还能说些什么呢?

床:别这样,那可是你有没有想过,也许是你没有足够的物质条件承载这些感情呢?或许你有更好的物质条件,那么就会不一样了,你可能更自信一点?

我:这有什么必然的关系吗?

床:怎么没有?你是不是就是穷啊,逃避正面回答!

我:不过你说的也有道理吧,我觉得自己好像没有追求更高物质条件的能力,也没有特别强烈追求更好物质条件的愿望。

床:是吧?

我:是的,所以其实有句话说得好,一个人可以清贫度日,两个人只会心生厌恶。实在是可怕!

床:所以如果不考虑这些事情,你没想过想要一个怎么样的人去建立一种爱情吗?

我:想过。

床:嗯哼?说来听听!

我:我想找个漂亮的!

床:没了?

我:emmmm,有气质一点的?要不身材好点的?

床:我他🐎你可醒醒吧?这样的妹子能看得上你?我还以为你一天文艺逼逼的,一定要找个精神灵魂伴侣什么的呢?

我:emmmm,其实吧,你说的有点道理。不过思来想去,其实我觉得我并没有那么急切的愿望找一个灵魂伴侣,我觉得这些「灵魂伴侣」什么的定义有点装逼!

床:你他🐎以前可不是这么说的!

我:以前吗?以前不是自己也不知道嘛!以为自己是这样的人,需要什么精神共鸣,其实我发现我不是很需要。说到底,我觉得我自己已经足够让自己灵魂精神获得满足了,我为什么还要通过找另一个灵魂相似的人来达到更高的默契?我想不是很需要,不过只是我不排斥而已。

床:所以你觉得自己精神很丰满了嘛?

我:我觉得自己很有趣啊,爱好广泛,虽然思想深度不一定多深,但是我知道很多让自己精神丰满的方法。就像你看我跟你对话,你真的以为是跟你在对话吗?其实只不过是我在跟另一个自己对话,我可以有很多个自己,不是很有趣了嘛?

床:我草,你也太可怕了吧!

我:所以,我觉得我喜欢的女生,全都是来自情欲的喜欢,那种自然的对于外在皮囊的喜欢,对于性格的喜欢。除非一个女生长得也还不错,否则我很难因为她精神的丰富喜欢上她。

床:所以你这和动物性有什么屌区别?

我:有啊,这种意义上情欲的喜欢不一定来自外界关于客观美的定义啊,它一定是符合我内心关于好看的定义。

床:没有其他的吗?

我:我想想……

床:嗯哼~

我:大概就这些了吧,其实有个词叫「一见钟情」我觉得我越来越符合这个模式了。

床:无药可救的颜狗,大概就是你这样吧,哎~

我:我很难跟你描述一种感觉,你知道如果你关于爱情有过很多浪漫的思考,它就会形成一种并不具象的东西在脑海里,就像精神鸦片牢牢的控制住你的精神。你听过朴树那首歌吗?

床:哪首?

我:《猎户星座》!

床:没!

我:等等,我放给你听听!

床:好听唉!

我:里面有句歌词是这样的:「有时你乘起风,有时你沉没,有时午夜有彩虹。有时你唱起歌, 有时你沉默,有时你望着天空。」

床:嗯哼?

我:这就是我喜欢的女生的样子。

床:你没病吧?这有个毛样子?

我:你不会懂的!很东西就是一个概念,一个模糊到看不到清楚,却又是无比深刻的概念,就是刻在心里,印在脑子里。

床:所以,你觉得世界上会存在这样一个人吗?一个「the one」?

我:一定存在,绝对存在!只是我觉得可能都遇不到,遇不到才是常态,遇到是无敌幸运的。

床:你这有点逻辑问题其实,如果你遇到一个很喜欢的女生你怎么确定她就是「the one」而不是只是一个「some one」或者他只是一个「anyone」?

我:我草!你说的这个确实,好难回答啊!mmp!

床:是吧?

我:没办法验证啊?其实你不觉得这很像一种信仰吗?人们对于上帝,亦或是真主的信仰。我们信的时候,他便存在,可是我们却无法验证。

床:所以呢?

我:所以就相信过程论啊,当你真的跟一个人走到生命结尾,那这个人……emmmmm,那就是这个人吧,是不是「the one」似乎都不重要了。

床:渺小悲哀的人类啊,哎~

我:是吧,真的挺悲哀的,如果人们都相信存在「the one」那么世界不就是被安排被注定的吗?那人类何谈自由意志呢?

床:你这逼装的,接着装?!

我:如果人们不相信「the one」,那是不是任何一个「anyone」都是可以成为真爱的吗?那么情感出轨,那么在逻辑上来说是不是就是合理的呢?为了找寻真爱,只要出现一个更爱的「some one」不就可以替代之前的「other one」?

床:你他🐎,搁这儿做完形填空呢?有完没完?

我:哎~

床:你这逼装的,再听你多说几句我就差点信了!

我:行吧,说了这么多,也快三点了,也该睡了!

床:还睡不着吗?

我:有点困了…….

床:那啥一下再睡?

我:不了不了,天天来身体遭不住~

床:行吧~晚安!

我:晚安~


重庆最近一直下雨,不知道什么时候会停。像是对于未来的不可猜测。在公司忙完的空隙看着窗外的雨,没事就翻了翻黄锦树的《雨》,写的可真漂亮。

“无边无际连绵的季风雨,水獭也许会再度化身为鲸。”

——黄锦树《雨》

下班的时候,天空放晴,好像被滋润过的万物好像都披上了金色的夕阳开始微笑。觉得「雨过天晴」这个成语莫名其妙的充满了十足的浪漫色彩。

骑车到家的时候,居然发现还有公众号粉丝催更,难以想象这样毫无营养的沙雕公众号还会让人惦记。

今天没有玩儿《The last of us 2》,晚上心血来潮把由来已久的沙雕思绪写成文字。以前总是嫉妒人人都有天赋为什么我却像个傻逼什么天赋都没有。后来我似乎能感觉到,自己可以把脑子里很多的思绪流畅的表达出来,或许是我的天赋。这没什么用,但是十足的可爱。所以也开始不那么自卑了。

最后我想我还是从王小波先生众多的书里汲取到了一点点营养,谢谢他~

《老派约会之必要》节选~

我們要散步,我們要走很長很長的路。

約莫半個台北那樣長,約莫九十三個紅綠燈那樣久的手牽手。

帶我出門,用老派的方式約我,在我拒絕你兩次之後,第三次我會點頭。

不要msn敲我,不要臉書留言,禁止用What’s App臨時問我等下是否有空。

你要打電話給我,問我在三天之後的週末是否有約,是不是可以見面。

你要像老派的紳士那樣,穿上襯衫,把鬍子刮乾淨,穿上灰色的開襟毛衣還有帆船鞋,到我家來接我。把你的卯釘皮衣丟掉,一輩子不要穿它。不要用麝香或柑橘或任何氣味的古龍水,我想聞到你剛洗過澡的香皂以及洗髮精。因為幾個小時之後,我要就著那味道上床入睡。

我要燒掉我的破洞牛仔褲,穿上托高的胸罩與勒緊腰肢的束腹,換上翻領衫,將長袖折成七分,穿上天藍與白色小點點的圓裙,芭蕾平底鞋,綁高我的馬尾,挽著你的手,我們出門。

如果你騎偉士牌,請載我去遊樂場,如果你開車來,停在路邊,我不愛。

我鄙夷那種為愛殉身的涕淚,拒絕立即激情的衝動,我要甜甜粉粉久久的棉花糖傻氣。

我們要先看電影,汽水與甜筒。

我們不玩籃球遊戲機,如果真愛上了,下次你鬥牛的時候,我會坐在場邊,手支著大腿托腮,默默地看著你。

我們去晚餐,我們不要美式餐廳的嘻哈擁擠,也不要昂貴餐廳的做作排場,我們去家庭餐廳,旁邊坐著爸媽帶著小孩,我們傻傻地看著對方微笑,幻想著樸素優雅的未來。

記得把你的哀鳳關掉,不要在我面前簡訊,也不要在我從化妝室走出來前檢查臉書打卡。你只能,專注地,看著我跟我說話想著我。

 

我們要散步,我們要走很長很長的路。

約莫半個台北那樣長,約莫九十三個紅綠燈那樣久的手牽手。

我們要不涉核心相親相愛,走整個城市。

只有在散步的時候我們真正的談話,老派的談話。

你爸媽都喊你什麼?弟弟。
你的祕密都藏在哪裡?鞋盒。
裡頭有什麼?棒球、兩張美鈔以及書刊。
你寫日記嗎?偶爾。
你養狗嗎?瞇魯。
你喜歡的電影是什麼?諾曼第登陸。
你喜歡的女明星是誰?費雯麗。
你初戀什麼時候?十五。
你寫情書嗎?很久沒有。
你字好看嗎?我寫信給你。
你有秘密基地嗎?我不能告訴你,有一天,會帶你去。
我笑了但沒說好。

你可以問我同樣的問題,但不能問我有沒有暗戀過誰,我會撒謊。這是禮儀。

我們走路的時候要不停說話,紅燈停下便隨著節奏沉默,鬆鬆又黏黏地看彼此。

每次過馬路,我們要幻想眼前的斑馬線,白色橫紋成為彩色的。

紅、橙、黃、綠、藍、靛、紫,一條條鋪開。

踩過它們,我們就跨過了一條彩虹。

過完它,我們到達彩虹彼端。

一道,又一道。簡直像金凱利那樣在屋簷上舞蹈。

我們如此相愛,乃至於渾然不覺剛剛行經命案現場,沒聽見消防車催命趕往大火,無視高樓因肉麻崩垮,雲梯上工人摔了下來,路邊孩童吐出了雞絲湯麵,月球因嫉妒而戳瞎了眼睛。

送我回家。在家門口我們不想放開對方,但我們今晚因為相愛而懂得狡猾,老派的。

不,寶貝,我們今天不接吻。

 

我不曾认识的父亲

当我不曾真正了解父亲的时候,他是孤独的。

当我不曾真正试图了解父亲的时候,他是孤独的。

昨天在巫山,陪爸爸妈妈看完房子的装修。晚上一起吃过饭后,和爸妈一起散步在凉风习习的滨江路上。和即将高考表弟一路上聊着从前,聊着未来,不知不觉也就到了十一二点。回家的路上,爸爸走在马路的另一边,看到路灯照在一颗满是落叶的树下时候,我给爸爸拍下了这一张照片。

当我回忆起对父亲的印象是何时开始变得陌生,我想起了小时候与父亲的亲密接触,只是大概幼儿园左右的时间,我会紧紧的抱着他的头睡觉。这大概是唯一不多记忆中与父亲的肢体亲密。

从前听陈奕迅《单车》,乐评里这样写道:

古龙曾说,父子关系最是难明。深有同感,很难融洽,甚至疏离,却有着内心难言的无法割舍,那里面充斥着不理解不包容,充斥着争吵,可是感情总是莫辩。

母子之间、母女之间、父女之间,其实都无这般复杂,可能概因男人喜欢隐藏自己的感情和情绪,更不善言辞,也更倔强的缘故。所以,《单车》里我最直欢的一句就是「怀念单车给你我,唯一有过的拥抱」。

父子的疏离总是如此,恰似蔡明亮的电影,比如《天边一朵云》,比如《你那边几点》,疏离到无活可说,直至阴阳相隔。尤其是华人世界里,这疏离更甚,因为我们不懂得用肢体表达感情,孩子成年后,便极少与父母拥抱。后来能记得,或许只是童年时在单车上的拥抱,「只有一次记得实在接触到,骑著单车的我俩,怀紧贴背的拥抱」。

我想大概中国人父子情莫不是如此。

后来,在我读小学的时候,父母就外出打工。父亲在我们面前一直是一个严厉且极其寡言少语的形象,但是对工作却矜矜业业。

于是长久的分别,父亲在我的心里只是一个形象,一个在广东一家小贸易公司上班的形象。那时候我总是以为他是年轻的,万能的,可靠的,沉默的,不辞辛劳的。他跟妈妈所在的广东,成了我印象或者梦里一个遥不可及的家。

直到前年2018年,父亲所在的公司因为经济原因,倒闭了。没有工作以后的他,变得茫然不知所措,甚至有很多挫败感。生活态度消极,时常发脾气,时常沮丧。

那时候他刚好又因为肾结石和高血压,回到重庆做了一次大手术。术后,父亲瘦了很多,看起沧桑不已。

上个月因为急急忙忙的要求父亲回巫山装修房子,而触碰到了他敏感神经。他红着眼睛流着泪狠狠地对我说,自己已经是病入膏肓的人了,已经是快要半入土的人了,能不能不要这么对待他。

就在那一刻,我看着他的眼睛,感受到了他异常的孤独感。

也就是在那一刻,父亲对我而言,样子变得无比的陌生起来。原来他已经不再是年轻的样子了。原来他也敏感,脆弱,害怕老去,害怕生命无常,害怕失去我们。

也是在那一刻,我又想起了李志的歌词:

我们从来没有想象中的那么接近,

只是两棵树的距离。

我们只是各自蓬勃又各自老去,各自看着彼此的身影渐行渐远。

 

今天回重庆的路上刷虎扑的时候,刚好看到了朱自清先生的散文,那一篇早在初中就已经学过的散文《背影》。

现在,我都还记得文章里的父亲那个微胖的背影,还依稀能听到火车轨道旁急促的鸣笛,和能闻到那一袋朱红橘子的香味。

从前,我私以为朱自清先生写的是无声的不言的父爱。

可是今天我读到的尽是一种绝望的孤独感,一种必须各自为人孤独感。一种即便亲如父母子女,爱如情人夫妻,也必须各自蓬勃老去孤独感。

我们的生命最后也只是重合在这世界上一段时间,一段而已。

父亲也总是在某些时候独自且孤独的走在自己的世界里 ,不曾等候我半步。

鲤曜 2020-05-05 记于书房

步履不停

妈拿上了登机牌,进入安检口。我说,妈上飞机了给我发个消息,她说好。我转过身快速的走向前面偌大的T3航站楼。或许离别总是有些不忍面对。

回想两个小时以前,我跟妈妈错误的估计的路上需要的时间,一路都在抢时间。跟小区门卫慌忙的解释我们要去机场,打车停错了地铁进站口,拖着箱子一路快跑。

上地铁后,妈妈一直看手机,问时间还来得及吗?我安慰着她说来得及。从2:50到3:50这段时间里,我们就这样一分一秒的看着手机,坐在飞驰的地铁中,听着呼啸的地铁噪音,像是穿行在时光隧道。

突然的莫名的伤心起来,我总是想起我跟妈妈生命重合的这几十年,我从未这样认真的珍惜过眼前的这每分每秒。

到机场的时候,紧急通道已经关闭,没有办法,花了几百块改签到了两个小时以后。我想妈一定很心疼,可是不想责备我,所以一直说着没事。

一个人走在空旷的航站楼里,有些许的失落。想着因为疫情,今年是跟家人待的最久的一次,又突然想起了是枝裕和的电影《步履不停》。

 

请回答2020

下午的时候,趁着出门买菜的时机一个人偷偷地溜到康庄地铁站,点了一份德克士。

本来很想吃好利来的葡式蛋挞,可是好利来也歇业了,只剩下橱窗里漂亮的模型蛋糕。

冲到德克士店里,点了一份大薯条,两份辣翅,一个炸鸡腿,一大杯美年达汽水橙汁。然后在等着出餐的时候,去洗手台反复洗了好几次手。

取餐的时候,点餐小姐姐说,您好!因为特殊情况,我们现在不能堂食了,已经给您打包好了,您可以回家吃,实在不好意思。

我悻悻的出门,想着炸薯条冷了就不好吃了,于是走到门前的花坛打开我的德克士,狼吞虎咽的吃起来。天气阴沉,四下无人,空旷孤单。

薯条沾着番茄酱,酸酸甜甜的味道缓解了这半个月来好多的压抑。眼前的德克士明明是十足的垃圾食品,可是却带给了我好多幸福感,也不知道为什么,我觉得真的好好吃,好像从没吃过这么好吃的速食。

可是在啃着鸡腿的时候,看着这空旷的街道,看着空无人一人的好利来的橱窗,突然一阵失落,一阵悲伤。我也不知道这样的悲伤为什么就突然降临,自己像一个被世界抛弃的人,因为一餐炸鸡的幸福感倍感失落。

收拾好垃圾,拿着美年达的冰可乐,坐在花坛边,看着远处零零散散的人们带着口罩,来来往往,好像这个世界已经不是记忆中的样子,陌生且又危机四伏。我想着三十岁的时候遇到这样的事情,我并不是怕这些事情本身,而是害怕生而为人的孤独感吧。

我也相信这些事情也终究会远去,像98年的大洪水,我一直疑惑地看着老房子屋檐上飘下的雨水从未断过;像03年非典,我们还不知道事情多严重,只是我们班因为一个孩子水痘被隔离的时候,我们毫无顾忌的打闹的快乐;像08年的地震,因为晚上去高中足球场躲地震,见到自己喜欢的女孩子而暗自高兴一整晚。

吃炸鸡的时候,看着旁边的花坛里,小黄花还是义无反顾的开着。似乎他们毫不关心人类的生命世界。

生命总有他蓬勃的理由。

这个春节,虽然出不了门,却也总有很开心的时候。比如能多陪陪一年分离三地的爸妈和弟弟。

晚上陪妈妈看韩剧《请回答1988》。看到德善他们高考的时候,我转过头问我妈。

妈,好像离我们高考也有十年了吧。

妈妈笑着说,谁说不是呢,08、09年,一晃十多年了,我们都老了。


明天会好起来的是吗,2020?

2020-02-10 深夜

月亮还在

好久没有这么好的天气,晚上天空晴朗,一轮并不完整的月亮挂在天上,照亮了整个小区。略微的银色是月光的味道,微微刺骨的寒风吹拂着穿着睡衣出来散步的情侣。

于是想起去年初春和爸爸坐在小区中庭,听他讲起往事的时候,仿佛月亮就在白莲般的云朵里穿行。

怀念从前无忧无虑的日子,和不成问题的问题。注视着永恒不变的月亮,月亮看我老去。

时间恍惚间翻过一些日子,月亮还在。

她照亮过小时候黑夜中回家的路,也照亮过我少年时亲吻爱人的模样。

也曾喝醉的时候对着她念叨着李白的诗「且须饮美酒,乘月醉高台」。

也曾憎恨她未及月圆就让我失去了挚爱的人。

想起《武林外传》里女飞贼柳星雨来到同福客栈想要盗取盗圣的财宝,最后计划破灭,在走的时候对痴心与她李大嘴说了一段话:

“这个月亮是我最干净的东西了,送给你。”

 

《庆余年》里林婉儿把一片星空送给范闲,《三体》里云天明送给程心一颗星星编号DX3906,人类狂妄而愚蠢的浪漫啊!好可笑~

可是还有什么比我的月亮更珍贵呢?

沈从文先生说:“我行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多地方的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人。”

可是我在未及完成的一生里,看过许多的风景,走过许多的路,也爱过许多的人,可是我从头到尾却只拥有一个月亮。

 

看,当时的月亮

曾经代表谁的心,结果都一样

——王菲《当时的月亮》

梦在黎明破晓时

瞬间的耀眼,永不会熄灭

在忽然之间看见

星划破天空

她穿过彩虹

终于不再独自等待 ——《梦在黎明破晓时》

 

 

下班经过内环快速路的天桥,看着脚下飞驰而过的车,天没有黑尽,有一些寒冷的风像是跟随者车流从远方而来。吹拂着如同星光的路灯和延伸直到尽头的汽车尾灯。我拿起手机拍下了一张照片。我就站在桥上,看着这些车从我脚下呼啸而过向远方奔驰而去,感觉自己像是文艺电影里面的路人,我就差一根烟。我想如果我点燃一根烟,似乎就能烧掉一些悲伤,让车流卷起的风彻底的吹走他们。

可我还是不知道,你们要去哪里,悲伤和痛苦要去哪里。

我又想起早上入职资料书上的那一行紧急联系人,和紧急联系人电话,我始终没有填。我仍然不确信有谁可以为我负责,可以在危急关头放下一切奔向我。我不愿意承受这样的重量,难以承受。

三十岁,知道活着是必须要做的事情,更好地活着是需要尽力去做的事情,可是还是会时不时的逼问自己为什么活着,活着的意义是什么?还是只是像脚下的车流一般,永远向前不能停。

当我坐在电影院等着《半个喜剧》开场,我感觉荧幕顶上或许有一台摄影机。回放记忆的胶片,在这个电影院里从一个人到两个人再到一个人,生活也真的好像电影啊。

郑多多房间里有PS4游戏机,游戏电脑主机,篮球,手办,孙同房间里好多书,一把吉他。我以为我一半是郑多多一半是孙同,直到电影结尾我发现我更像莫默。

我依然会被那些满身伤痕却无所畏惧投入爱的人所感动,我愿意相信这种不畏伤痛奔向心中所爱是世界上最伟大的浪漫主义之一。

我爱这样的浪漫,他们是短暂一生里的英雄梦想,是平凡生活里的不死欲望。

那些从不惧怕一无所有的人,他们到最后真的会一无所有吗?

也许他们最后会拥有一切。

好喜欢盘尼西林的歌,无数次的循环着他们的《梦在黎明破晓时》,这些歌和从前的朴树许巍的歌一样成为我漫长不眠夜的阿司匹林。

影落在风中

闪耀的梦

照亮黑暗

恐惧都烟消云散

——《梦在黎明破晓时》