分类： 关于生活

我忘了是怎么碰到那只黑色折耳猫，长得跟我从前养过那只猫几乎一模一样。眼睛很圆，肚子上有一大块白色毛，以前我时常把脸埋在它的肚子上，感受猫彻底的温柔。

突然一个大妈出来，说这只猫是他的，要买的话可以，1500。我没有打算再花那么多钱必须拥有这只猫的勇气。我说70，你不卖我就走了。

后来我抱走了她，看着她的时候，我问她，你是不是母猫，她极其温柔的看着我说，是的。

于是我打算带她回家，去掉一身的寄生虫和灰尘，然后拍一张漂亮的照片发朋友圈。

当我出门买完药和清洁用品再回家时候，我发现家里多了一个小女孩儿，那么好看的一个小女孩儿，俨然就是从猫身上变化出来的。

我跟她争执了很久，我想让她叫我老爸，可她不愿意，她只愿意喊我哥哥。她会跟我说起她在幼儿园带起黑框眼镜唱歌跳舞。

梦的最后，我架起相机，和她站在一起，她抱起黑色猫咪，面对镜头拍了一张合影。

昨晚睡前读了会儿骆以军老师的《我们》，序言写了一个长长的梦，在梦里我们总是经历着不一样的人生。

醒来时候，有一丝轻松，我想我不必再为猫毛引发的呼吸道过敏而不停的打喷嚏，我不必担心猫粮猫砂。更不必操心那个只愿意叫我哥哥的小女孩的生活费和学费。

可是呢，我还是要去上班。我依然要面对自己并不是很爱的工作，面对有可能不会再实现的梦想，面对可能永远也忘不了的噩梦。

以及真实的不可阻挡的一分一秒的老去。

「我自己开了一间花店，大概年收入15-20W吧。所以我不是很在乎对方的物质条件，因为我觉得我自己可以让自己过得不错了，但是我还是希望他能跟我差不多。」

 

「就这样？」我问道。

 

「哦，还有就是，我希望他只爱我，要专一，不是很花心那种，不要去夜店，我很不喜欢去夜店的人。会照顾人就更好了，能做饭的话倒也还是很不错。不反感宠物吧，我家有只猫，不喜欢猫的话，就算了…哎，反正就是要看感觉吧…」

 

听她说着说着我就开始有点走神，咖啡馆很嘈杂，但一切又好像很安静，我只是静静地看着她讲话的样子，有些骄傲，有些坚持。

 

其实当她走进咖啡馆，我们看到彼此的第一眼，听到彼此讲的第一句话，其实我们心里就已经产生了一种感觉，那种感觉会让我们决定是否打开心扉继续聊更多。这很像一种博弈，亦或是较量。

 

「那你呢？」

 

我突然回过神来。

 

「我啊，恩，好像也没什么特别多的要求，我喜欢长头发的女孩子，嗯，爱看书就蛮好的，不过好像也不是很硬性的要求，会打游戏就更好了，但是不会打好像也没什么关系…嗯，反正我希望她是一个积极乐观向上…」

 

我还没讲完的时候，她手机响了，来一个电话，好像是店里有点事。她站起身示意了一下不好意思，然后站在窗边打起了电话。透过窗户能看到外面步行街的灯红酒绿和扑朔迷离，玻璃上映衬着她的影子，苗条又孤独，像一个夕阳武士，略显悲壮。

 

在电话打断了这尴尬的场面之后。我们又继续面对面坐着，她若无其事的看着周围甚至天花板，咬着那根已经快被牙齿撕裂的吸管。

 

「我店里还有点事，要不我就先回去了哈。」

 

「嗯嗯，没关系的你去忙吧，对了你让你姨妈跟我二嬢说一下我们见过了哈，不然我二嬢要一直追着我问的。」

 

「嗯，没问题，那我们走吧。」

 

从她走进咖啡馆，到送她走出咖啡馆的门，这不到一个小时的时间，就像一场荒诞的话剧。说不清楚哪里荒诞，那也只是一种感觉。

 

在寒风里，手里没有喝完的咖啡，很快就凉了。周末的观音桥算是很热闹，很快她就走下电梯，慢慢，慢慢的消失和融化在人群里了。

 

就在那一刻，脑子里闪过了关于卡尔维诺的小说《月光映照的银杏叶地毯》的一段话：

他说你站在一个银杏树的森林下面，你看到漫天纷飞的银杏叶，叶片点点鹅黄，像撒下一片黄金雨。你会看到一片银杏叶旋转地坠下，你会看到两片银杏叶像蝴蝶旋舞那样子兜着落下。你会看到三片，四片。慢慢地，你眼前是一片宁静的眼花缭乱的金黄色的景观。

但是卡尔·维诺说：

漫天纷飞的银杏叶的秘密在于，我们视觉坐落的这一整片，你觉得它是一整个空洞的无感性的空间，其实你可以把它切割成连续的平面。你只要仔细观看，会发觉每一个平面上都有一片叶子，而且其实只有它一片，在孤独地在自己的那个位置旋转打圈。」

 

《月光映照的银杏叶地毯》收录在《如果在冬夜，一个旅人》中。对我来说这是一本极其难读的书。早就不记得书里讲的什么故事了，可是我却偏偏记住了这段话。

而这一段话却又就在此时此刻完美的描述了我所不能用自己语言表达的场景。

尽管这本书买来再也不想读第二遍，但是我仍觉得那27块钱是很值得的。

剃头师傅问「确定还是按照原来的剪吗？」

我下定决心不再犹豫，「嗯！稍微修一下就行了，不要剪短！」

剪完头，我背起书包，飞奔出理发店。在回家的路上一面心惊胆战，一面会不自觉地照照路边车子的玻璃和后视镜。

刚一踏进家门，爷爷拿起一根竹条就走过来，「谁让你剪成这样的？」

「我…我…我都五年级了，怎么就不能留长头发了？」

结果可想而知，被爷爷一顿条子上身，一阵鬼哭狼嚎之后，我还是服软了。

那是我第一次这么直接的反抗，第一次因为剃头挨打，尽管后来还是被爷爷逼到那个理发店重新剪了一次，但是我并不后悔，因为我反抗过了，我心想着反抗就是长大的第一步。

犹记得那个剃头师傅看着我哭丧着脸第二次去的时候，憋笑都快憋出了内伤。

小时候，理发两块一次，剪成平头可以管很久，这样比较省钱。

然而看着从广东打工回来的那些大哥都留着长头发，很炫酷，很是羡慕（年少不懂杀马特）。所以我一直觉得只有把头发留长才是帅，才是长大，才不是小孩子。

根据教育局的文件精神，学校开始整肃仪容仪表，「三不盖」成为了好学生标准发式，「前不盖眉，边不盖耳，后不盖领」。可实际上班主任要求的比这严格得多，还有好几次被班主任勒令出去剪成平头才准回去上课。所以就算是上了初中和高中，也还是一直留着平头。可是青春里面，总是有着过多的幻想。幻想着打篮球时候汗水顺着额头前的头发滴下来，像流川枫那样，或者跑步的时候，让头发在空中飘起来，就像大空翼那样。

于是终于熬到了高中毕业，那两个月暑假我都没舍得剪头。等到大学去了南京，军训完了，头发也留的有点长了。终于可以去理发店，跟理发师傅理直气壮的说一句「稍微修一下就行了！」

那天晚上，有风。一个人坐在玄武湖边看着自己在路灯下投射的影子，看着那个长头发在风里乱飞的影子，就开始傻笑。笑着笑着就绕着湖边跑，边跑还边甩头发，像一个神经病傻X一样的。

当时还没有苏运莹的《野子》那首歌。如果有，我肯定会大声哼出来，反正唱歌也够难听的，也就没所谓了。

吹啊吹啊 我赤脚不害怕
吹啊吹啊 无所谓 扰乱我
你看我在勇敢地微笑
你看我在勇敢地去挥手啊
怎么大风越狠 我心越荡
我会变成巨人
踏着力气 踩着梦

可是就是真的开心啊，也说不清楚为什么，现在想起来大概那些头发就是一片疯长的青春吧。

10年时光，从南京的玄武湖边到了重庆长江边的九滨路，夜跑之后面对着水汽氤氲的江面，总是会把它想象成蔚蓝的星辰大海。高高举起左手，把右手放在运动后蓬勃跳动的心脏上，然后像学着路飞一样在心里自己告诫「一定不要让这颗心老去啊，要永远像个少年一样活着，拜托了！」

可是时光呀，又怎么会轻易放过你。阳光底下手机屏幕里照着失去光泽的皮肤在提醒着你；半夜出去在KTV嗨歌之后，第二天身体被掏空的疲惫感也在提醒着你；打完一场篮球下来身体无力的酸痛都在提醒着你，以前从未想过的「老去」早已经悄无声息的深入岁月的缝隙，你会亲眼目睹，那只看不见的手慢慢拿走你最引以为豪的青春，真是残酷啊！

13年刚毕业去上海工作，那年生日达西送了我好几本书，其中一本是当时刚出版的新书——村上春树《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》。

这几天晚上没事就翻完了，书挺好看，倒也记住了一句不错的书评。送给自己，也祝自己生日快乐吧。哈哈~

愿我们的人生都没有骤然老去的片刻。

也愿每个人都不失却内心清洁的孤独。

2018年1月9日，我梦见我死了。在梦里人们开始处理我的身体，掩埋我。

凌晨3：30我从梦中惊醒，再也没有睡着。

很早我就起床上班，天还未亮，冬日清晨寒风凌冽，天空还有熹微的星光。瑟瑟发抖中，我感到了活着的状态。

 

2018年，1月11日，午睡起来，我看到微博上朋友分享的一篇来自知乎的文章：

之前看某一期《极限挑战》，里面有个规则让各个嘉宾选择自己要活多少岁，艺兴选了六十岁，他们都很震惊，忘记是黄磊还是黄渤了，说年轻人就是这样，觉着六十就够了。

就这人生桥这一期，艺兴很沉默，我刚开始一直以为是他年龄太小理解不了红雷黄磊他们走过的那个世界。

但是后来看一个采访，主持人问艺兴想回到什么时候，艺兴回答说想回到出生之前，最好别出生了。还有一次粉丝说希望自己的孩子长大后活得像艺兴一样，艺兴说别了别了像他这样活太累了。

而黄磊红雷在时光桥上走着走着，想着哪一年自己五十大寿了，哪一年自己当姥爷了，那就是他们期待的眼看得见的幸福，所以他们是真的想一百、一百二十的活啊。

这可能就是，我老是想表达“生活没意思”和“人间不值得”，而父母长辈老是害怕和阻止我表露这种情绪的原因吧。

另一方面，这种情绪还是说不出来的，它不是考试挂科、竞选失败、面试不过这样具象的困难，更具体一点说就是，我回答不出来“你为什么不爽”、“你到底要怎样”这样的问题，我也解释不了“你为什么不顺心”。

我只能选择不说，可人是有思想的苇草，情绪这东西它堵不住。这种“不想活了”，绝非“想去死”，而是明知道我还可能遇到很多值得我去爱的朋友、爱人、群体和事物，明知道生活还有很多可能性，我却没了兴致。

一个人静静发呆的时候我想得更多的，不是未来，而是过去。

我们这些年轻的人，心境上跟希望长命百岁的人不一样的，可能就是，我们不知道自己为何而生。

当然会有爱自己的人和自己爱的人让我觉得，还有未尽的责任，还有未还的情谊，我活下去是应该的。可是若我不看这些，只看看自己，我真的不知道我的生死能改变什么，不知道有什么可对自己负责的。

我只是觉得按着现在的生活继续过下去比较好，不会麻烦别人。尤其是当我认识到“熬过这一段就好了”这一意识，是多么大的一个错觉，而我还是得以它为动力。

生活无常，命运无常，挣扎中有时候会感觉年轻是一种错，若我孑然一身，既然早晚都要孤独地走向黑暗走向死亡，那多一点少一点早一点晚一点，可能都可以的吧。

向死而生，这都是命。

曾经看过雪莱的一句诗，是翻译的：“当爱渐渐死去，人心不过是活着的坟墓”，后来找到了原文：“So soon as this want or power is dead, man becomes the living sepulchre of himself, and what yet survives is the mere husk of what once he was”。渴望和动力，也就是爱，没错。

看到有人提了需求理论，那我大概就是满足了某个层次之后，短期内明确知道自己达不到下一层次需求的怅惘吧。

上面也说了，这种情绪绝非求死，它不浓烈，它是细若游丝，断断续续，时有时无，冷不丁在发呆的时候跳出来，再被自己强压下去，可是它确实存在。

我想，我可能是得等，等到我的某些需求——生理安全也好社交尊重也好，自我实现是不太可能了——不再像现在这样满足了，需要我去奋力争取了，可能会慢慢忘了吧。

看到有不少朋友赞同，也有不少朋友不理解。很正常，人跟人是不一样的，人的各个瞬间也是不一样的。

我不知道为什么有人敏感脆弱还容易感伤，有人却热情刚烈还斗志昂扬；我也不知道哪个瞬间是决定性的，哪个瞬间是无意义的。

其实是没想到有这么多人有这些颓靡的瞬间，那还是希望大家像我这样说完之后，能让这些瞬间悄悄地过去。

希望大家大部分时候都是开心的。

 

我总是记得在哪里看过，书也好电影也好，大部分的「生命意义」只是我们思维的逻辑自洽而已。生命啊！总是没有意义的，或许生命的无意义就是其意义啊！

可是我还是忍不住去想，我活着到底是为什么呢？有什么意义？或者弄懂活着的意义，对我来说是很重要。

所以啊！我务必要好好地活下去，直到我自然死亡的那一天，因为我在等一个时刻，只有那一个时刻我会突然明白我为什么活着。

然而我并不知道，那一时刻什么时候到来。

如果他能提前一天，那我会无比的幸福。

之前看楠楠写过年度盘点，就在想下一年可以自己记录一下。今年突发奇想，不如我来用sketch做成图片算了。于是我的年度盘点就成了这些。

结尾我实在是忍不住装逼，放个封底，但是最后还是抑制住了。

盗用楠楠的话，2017年已经过去了，期待更有趣的2018年的到来吧！

前天早上阳琴琴同学突然告诉我，被他征用的我的博客文章居然得了140元的稿费，于是吓得我赶紧要更新一下我的博客了，说不定再来一笔意外之财呢。最后我返给了阳琴琴同学40元，以兹鼓励。分给了一半给小汪同学，以表达心意，自己留了50请学生吃了饭。

最近的日子，压力挺大的，所以很久没有心思更新自己的博客了。对于自己建网站这件事，现在觉得还是挺好的，至少自己有了一个不依附的装逼圣地。去年从分贝直播离职以后，心里就乱乱的。很多事情身不由己，以前我觉得自由就是随心随遇，想干嘛干嘛。

现在我才深刻的明白，自由的真理是，不想做什么就可以不做。

所以，我不自由。

听到《蓝莲花》时候，常想念以前那个什么都不惧怕的自己。

1.摄于重庆渝中区较场口一号线换乘二号线的平行电梯上。

同学们国庆从江苏和北京来重庆旅行，也顺便看看我，当了五天的导游，颇有大学时候的感觉，在一起时候都聊无所顾忌，从大学糗事到对未来的期盼。挺开心的，在学校常常鄙视长三角的食物难吃，于是带他们吃了好多重庆美食，老张这个人被辣的脱离了组织。老张在观音桥的方所送了我一本书，给我从南京带了一只盐水鸭，嗯，不错的！

2.摄于江苏南京林业大学机电院画室（原作老张）

嗯，除了青涩我真不知道该怎么形容，只是看到老潘的时候，还是会心里一紧。那时候我并没爱上她，但是在这黑白的照片里她依然这样的灿烂缤纷。

3.摄于重庆市渝中区大坪时代天街D馆某家动漫馆

曾经为了能跟她有更多的共同话题，一个月追了500集。后来的日子里，也一直坚持，只是剧情越来越拖沓，像极了曾经幼稚的情感轨迹。

4.摄于重庆市江北区方所书店

5.摄于重庆市渝中区鹅岭公园揽胜楼

那天我带着南京北京旅行团从渝北回兴一路狂奔到鹅岭，只为了看夕阳下山照耀山城。

6.摄于重庆市沙坪坝区磁器口

「我希望有一个人，如山间清爽的风，如古城温暖的光」这就是古城温暖的光吧！

 

7.摄于重庆渝中区中山四路

8.摄于重庆渝中区牛角沱轻轨换乘站

9.摄于重庆市江北区观音桥

10.摄于重庆市渝北区中央公园

不知道怎么，看到这个场景我想起了《阿甘正传》中一幕。女生的红色帽子，成了最合适的点缀。

11.摄于重庆市渝中区李子坝公园

我和我的城，然而我从未在这里找到归属感，除了食物我并没有觉得满足。三三说这也许就是几十年后的我，谁知道呢？

12.摄于重庆市渝北区礼嘉科目三练车路段

13.摄于重庆市渝北区回兴街道家纺城

这是我以前住的房子，现在搬家了再看还是很有感触，家住的高，重庆亦是雾都，常会有修仙的感觉。

14.摄于重庆市九龙坡区祥瑞新城

新家楼下就是大大的立交停车库，晚上开了灯很美。

15.摄于重庆市渝北区回兴街道的家里

16.摄于重庆市九龙坡区祥瑞新城新家

达西在重庆逛磁器口时候买了送我的，我开始相信逝去的东西，总会以另外的形式出现在你的生命里，守护着你。是的，我知道就是你！

17.摄于重庆市巫山县庙宇镇

我出身的地方，二奶奶去世，回家送葬。那天起得很早，太阳还未升起却朝霞灿烂。庙宇镇群山环抱，空气清新，深秋的稻田只有稻茬。

 

18.摄于重庆市巫山县巫峡口的盘山公路

20.摄于重庆市江北区冉家坝车站

那天弟弟回重庆几天后要回广州，去表姐家看望了侄女后就在江北中医院的公交车站简单的分开了。那天雨雾朦胧，拍的车窗。一家人分分离离，很是伤感。

21.摄于重庆市渝北区江北机场

今年过年爸妈亲自到重庆来，要求我买房。买完以后，匆匆忙忙过完年，初四爸妈弟弟就回广州了。一家人聚少离多，每年一张合影。

小时候从来没有过自己的房子，从中学以后到现在一直都是租房住，自己也从来不会觉得房子对一个人有多重要。不是我意识不到，而是我从小的经历让我并不觉得房子能带给我多大的安全感。唯一一次想要一所房子是，刚毕业后不久租住在南京江宁的百家湖，那时候就在老潘家附近。在不大的合租房里面，经常烧饭让老潘来吃，看着她吃饭的样子，从心里真真切切想要一所房子一个家。

前天老爸在群里分享了一个相册，我点开看了看，那是2008年爸妈在巫山广场的合影，那时候的老爸年轻好多，没有白发，精神饱满。回想起今年过年时候老爸的样子，心里还是有些震动。一晃快十年了，去年老爸结石住院，没在身边，有些亏欠和愧疚。

总是有人说我长得年轻，看起来不显老，我在想可能还是相由心生，我这么幼稚，还未心智成熟，不知道压力与责任，担当和果断。

不知道不觉写到了晚上十二点半，一直循环着李志的《这个世界会好吗》。

妈妈，这种失落会持久吗？

这个世界会好吗？

忘记一些隐秘的委屈

在回头观望的时候迷失了自己

我的正在老去的身体

从某一天开始就在渐渐死去